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• Este es un tipo que va a un restaurante español, lo que le pide cojones toro. El camarero viene y sirve grandes cojones. 

Al día siguiente, él amaba, regresó al restaurante, pide cojones. El camarero viene y utiliza muy pequeña. A continuación, el cliente pregunta por qué son tan pequeños. Después, el servidor responde que no siempre es el torero que gana.

Judios que resistieron contra los nazis eran difíciles de cocinar

¿Qué es la cosa más inteligente que salió de la boca de una rubia? La mordedura de Albert Einstein

El perro encuentra un cocodrilo. El cocodrilo dice 
bag Hola inteligente! 
perro responde: 
Hola bolso!

¿Por qué los Pitufos se ríen todo el tiempo? 
Debido a que la hierba le hace cosquillas a sus testículos!

Una rubia blanqueada conocido a un caballero bastante y tiene una cita en 5 días a dar un paseo a caballo. Sólo que nunca montado un caballo. Decidió hacer pronto equitación. Se sube en el primer caballo llegó sin ningún tipo de ayuda o supervisión. Cuando el caballo empieza a galopar, el niño no es muy estable y empieza a resbalar de la silla. Aterrorizado, trata de aferrarse a las crines del caballo, pero sin éxito. El caballo seguía galopando, al parecer insensible a la difícil situación de su jinete.flojamente El chico finalmente tomada, con la esperanza de caer suavemente sobre el caballo sin ser pisoteado, pero el pie atrapado en los calcetines estribo ... Su cabeza varias veces Sol. Se está a punto de desmayarse cuando, milagrosamente, los avisos gerente de un supermercado y desconecte el enchufe ...


Toto a la colina para ir a casa cuando ve a tres prostitutas. Le pregunta a su padre: 
- Papá, es que estas tres mujeres? Y su padre no quería decirle nada a su hijo respondió: - Hijo mío, ¿qué son los vendedores de felicidad! Luego otro día, Toto preguntaron: - Papá, ¿puedo volver solo a la escuela Su padre estuvo de acuerdo. Por lo tanto, Toto volvió al día siguiente solo y se reunió tres mujeres jóvenes. Él les preguntó: - ¿Podría tener la felicidad por favor? Las tres jóvenes luego respondieron: - ¿Qué haces aquí, hijo mío, no deberías estar en la escuela en este momento ? se Toto respondió: - No, he terminado mi jornada escolar. ¿Puedo tener la felicidad por favor? - Por supuesto, mi hijo, aquí 2-3 piruletas que se puede comer en el camino a casa de Toto dijo adiós, y luego se fue a su casa. Entonces le dijo a su padre: - Fui a ver a los tres jóvenes, y la primera que he terminado de inmediato, ha pasado el segundo, pero el tercero, tengo que terminar la casa!

Dos hombres a pie y el primero le dijo al segundo: - Tengo una idea, voy a abrir un restaurante que se llama la cola de Mickey - Nunca pouvori abre una restauración con ese nombre! 
- ¿Por qué? Hay un pozo llamado mi cola 

Los comerciantes fueron sorprendidos tratando de viajar en un contenedor, ¿cómo están? Respuesta: 10! (La mercancía)

El Sr. y la Sra. olla en el bolsillo es una niña. ¿Cómo se llama? Respuesta: llamaron Jessica (I 6 condones en el bolsillo)
imagenes chistosas , chistes , bromas , humor Hay una letra del alfabeto que me sigue a donde quiera que voy, ¿qué es esta carta? Respuesta: Q (Mi culo)

¿Qué hace un perro casi fue atropellado no es un camión? 
A. Ouff!

¿Por qué huelen los pedos? 
Respuesta: Para obtener un beneficio sordos

Esta es la historia de un hombre y su hijo que vaya a dar un paseo. En el camino, se encuentran con dos perros estaban copulando. 
"Dime papá, pero lo que son los perros, por qué son así?" preguntó el niño a su padre. Avergonzado, el señor no sabe qué decirle a su hijo cuando él dijo 
: "Bueno se ve, ya que el perro no quiere ir, entonces el perro disparar". 
Poco continua: "Aaah d! acuerdo ... y afortunadamente madre se aferró a hundirse ayer, si el factor hubiera hecho subir el post!

¿Cuál es la diferencia entre un techo y un criminal? 
Respuesta: No, ellos son todo el metal!

El profesor dijo que un foo: 
Si responde bien a esta pregunta, usted puede dormir conmigo esta noche. 
Toto después de un esfuerzo sobrehumano logra responder bien. Llega la noche y como toto prometido se unió a su amante a casa. Ella se quitó el sujetador y toto petición: 
- ¿Qué es esto? 
- Ca? Estos son mis faros. Mistress quita su solicitud tanga y toto: - ¿Qué es esto? - Ca? Este es mi bosque negro! Toto desviste y señora dijo: - ¿Qué es este - Ca? ! Este es mi pequeño lagarto Luego metió en la cama y foo dijo: Señora no se podía encender las luces delanteras, ya que mi pequeño lagarto que se perdió en el bosque negro grande ...

Esta es la historia de una rubia que acaba de dar a luz a dos hermosos bebés gemelos 
! Sin embargo, ella llora sin cesar 
la enfermera le dijo: 
- Pero que Madame! ¿Por qué lloras? Ahora eres una madre de 2 hermosos bebés saludables! 
- Ya lo sé, respondió la rubia, pero no sabe quién es el padre de dos!


Esta es la historia de unas caídas del smurf y es azul!


Tiger Woods es el mejor atleta de todos los tiempos. Este es el único jugador que es capaz de golpear 18 hoyos y jugar al golf después.

Un hombre ciego entra en un pez, y dijo: 
- Las chicas buenas de la mañana!

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Un hombre trabaja en una tienda de comestibles en la sección de frutas y verduras. Una anciana le echa de menos y ella le pregunta: 

- Disculpe señor! ¿Eres setas? 

- Sí, pero no se lo digas a mi esposa!

Melón y Melèche atacados por un perro. 

Melon tira de la oreja y la cola Melèche. Melèche Melón y comprar una casa. Melon compra y Meleche habita. Melón y Melèche ir a pescar. pesca Melon un atún Melèche y skate. Melón y Melèche ir al spa. Melón toma un perro y Melèche coño.

El Sr. y la Sra. Cérien tienen un hijo, ¿cómo se llama? A. Jean Cérien (lo sé)

Se trata de un hombre ciego que entra en un bar .... entonces en una tabla, a continuación, una silla ..

Cuidado! Si recibe un enlace para descargar el último disco de Justin Bieber es descargar el último disco de Justin Bieber!

Es dos salchichas en un horno de microondas y una salchicha, dijo: ¡Oh, Dios mío, ¿qué calor hace aquí y el otro responde: Ah, una salchicha de hablar!

Es una carretera que discurre por la noche durante una hora y luego se decidió a encender la radio para no dormirse. Enciende la radio y escucha: Atención, flash especial, los extraterrestres están entre nosotros, no son muy grandes, con una luz azul parpadeante encima de sus cabezas, si usted ve uno, dígale suavemente, no le no temas. Camino de la radio y dijo. Esto no es posible, los extraterrestres no existen 

Dos kilómetros más adelante, él ve algo no muy grande, con una luz azul por encima de la cabeza.Asustado por este descubrimiento, el camino se detiene su camioneta y hacia abajo para ver. 

Él empieza a hablar con él Hola, mi Roger, me agradable. 

carretera de nuevo diciendo lo mismo y no respondió una voz: Hola, llamarme Robert, soy ambulancia y me gustaría tranquilizar caca.

Se trata de un comercial que terminó en su día, pero él tiene un pis Fenomenal. 

De repente, vio una pequeña casa con las persianas cerradas, dijo. ca encontrarse si se trata de una casa abandonada 

Es parques, por debajo de su coche, va en el frente de la casa comienza a aliviar y allá, las persianas de la casa abierta. . Esto es una abuela que vivía allí 

. El chico, avergonzado, dijo discúlpeme señora, pero yo no podía ayudarme a mí mismo 

La señora dice: Esto no es grave, pero van en contra, puedo tocarte bolas? 

vacilantes El chico finalmente dijeron que sí. Así que la abuela tiene una pelota, luego la segunda y la golpeó contra la otra que dice que está prohibido hacer pis en mi pared!

El Sr. y la Sra. Scroutepourmidi tienen una hija se llama? 

Respuesta: Jessica (tengo seis bocadillos para el almuerzo)

? Con qué hacemos recogemos los papailles 

Respuesta: Con foufourche

Esta es una buena hermana que va a ver a su médico y le dice: Doctor, yo no entiendo, tengo celulitis, hemorroides, piel floja, en fin yo no soy así. 

médico piensa y dice: Bueno mi madre, no voy a ir a través de 4 maneras, está embarazada. 

De repente, la hermana se pone a llorar y correr hacia el convento. 

Una hora más tarde, el médico recibe una llamada de la madre superiora diciendo: Doctor, ¿qué has hecho a la Hermana María, ella está en lágrimas. 

doctor responde: Yo no le digo nada especial, sólo le hizo creer que estaba embarazada. Madre Superiora exclama diciendo Ah bien, pero en contra, yo no entiendo por qué el Padre Francis saltó al campanario.

Este es un tipo que va a un restaurante y pide al servidor: ¿Tiene los pies de cerdo aquí 

Sí. 

Ben, debe tener problemas para caminar

Una colada tiene lugar en el corazón de París, se invita a 3 mujeres un francés, un italiano y árabe 

El elenco gobernante comienza con los franceses preguntando: ¿cuál es su marido prepara su propio alimento 

El francés respondió: ben por la noche regresó y me dijo: Vas a preparar mi sándwich. Me respondió, así que sólo tienes que prepararte solo. 

Primera noche: nada 

Segunda noche: nada 

Tercera noche: él va a preparar su propio sándwich 

Lo mismo para la mujer italiana, mi marido volvió la noche y dijo: Vas a preparar mi pizza. Pues sólo tienes que preparar su propia pizza usted. 

Primera noche: nada 

Segunda noche: nada 

Tercera noche: Bueno, él va a preparar su propia pizza. 

Finalmente, llega el turno de las mujeres árabes Mi marido volvió en la noche y le dijo: Vas a preparar mi cuscús. Me respondió, así que tiene que hacer usted prepara su propia cuscús 

Primera noche: nada 

Segunda noche: nada 

Tercera noche empecé a ver el ojo izquierdo

Este es J-Marie Le Pen, quien dirige en la noche en la carretera desierta y allí consiguió un árabe. 

Él va a verlo y él ve un fajo de dinero en efectivo fuera del bolsillo de la lengua árabe. 

Él comienza a enamorarse de la tomar y de repente Dios aparece en ui diciendo 

J-Marie, mantequilla sí, no hay dinero para la mantequilla.

¿Cuál es el animal que nunca se detiene? 

Respuesta: Bueno, la araña, ya que no deja de girar.

Se trata de dos jabones discutiendo y uno le dice al otro: ¡Oh, querida, eres muy delgada, ¿qué piensas? 

Oh, nada, sólo un baño de la mañana y la tarde.

Lo que diferencia t es una rubia y una morena en un aeropuerto? 

La rubia y el único que tirar pan a los aviones!

Tres chicas, una morena, una pelirroja y una rubia en el paraíso. 

Dios pide que le digan la verdad sobre ellos; . de lo contrario van a ir al infierno 

. Brown dijo que "yo creo que soy la niña más inteligente del mundo" 

. El dios manda al infierno 

Redhead dijo: "Yo creo que soy . la chica más bella del mundo " 

. El dios manda al infierno 

rubia dijo: "Creo que ..." 

El dios manda al infierno sin dejarle terminar la frase.

Qué hacer checos para establecer el estado de ánimo de la noche? Un Harlem Checa!

¿Cuál es la diferencia entre un Judio y un calvo calva americana? 

Los EE.UU. compra una peluca y vende peine judía.

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¿Qué las mujeres más desean en un hombre? Un sentido del humor!

Es una realidad de siempre: un hombre que puede hacer reír a una mujer va a ser muy popular entre las damas. De hecho, él es el número UNO requisito en la mayoría PERFILES DE CITAS DE LA MUJER.

De hecho, el desarrollo de su sentido del humor puede ser la cosa más importante que usted puede hacer para mejorar todas sus relaciones.

Psicólogo Steve Wilson ha publicado recientemente sus "12 consejos para ayudarle a ser más humorística - Incluso si usted no puede decir una Broma!"

¡Buenas noticias! La risa no sólo es divertido, pero muchos estudios han demostrado que también es saludable. Todo va mejor con humor y que sin duda no tiene que ser capaz de contar chistes.

¿Se puede contar una broma? REALMENTE contar una broma?

¿Las personas ponen los ojos cuando se empieza a contar una broma?

¿Te gustaría ser más divertido como ponente, profesor, amante, presentador de cualquier tipo? Usted probablemente ya sabe que los cómicos nunca se sienten solos. Atraen a las mujeres como las abejas a la miel.

Pero - ¿A veces siente que su hueso de la risa ha desaparecido?

No se puede pensar en una respuesta ágil cuando alguien te golpea con un zinger - hasta un par de horas más tarde?

Si esto suena como usted, no se preocupe. La ayuda está aquí. Creo que todo el mundo puede encontrar y desarrollar su sentido del humor. E incluso aprender a contar bien una broma. No estoy bromeando. La mayoría de nosotros queremos obtener todas las risas que podamos. Hay una creciente evidencia de la potencia del humor y la risa para curar y para ayudarnos a disfrutar de la vida, pero la mayoría de la gente no puede decir una broma.

Nociones erróneas sobre el humor y la risa:

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1. La creencia de que usted está bien nació con un sentido del humor o no. La verdad es que la capacidad de reír es innata. Las personas que nacen risa ciega y sorda porque es natural, no porque ellos aprendieron. Pero, su sentido del humor es algo que se puede desarrollar durante su vida.

2. Hay mucho más para contar humor broma. Un buen sentido del humor es personal. Es la voluntad de ver el lado divertido de la vida; la capacidad de ver el elemento no grave en una situación. Incluso si usted es terrible en contar chistes, usted puede tener un gran sentido del humor.

3. Usted no siempre tiene que ser capaz de explicar la razón por la que te estás riendo. Aunque hay muchos beneficios de la risa, exactamente por qué te estás riendo puede no ser fácil de explicar. Esto es especialmente cierto cuando una figura de autoridad, como un jefe, maestro, padre, o el juez, le pregunta: "¿Qué es tan gracioso?"Si uno se detiene a analizar y explicar por qué se están riendo, los troqueles divertidas.

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Sin Humor Broma de cuentos: probado y demostrado consejos para sonrisas generadoras, risas e incluso carcajadas, en su mayoría sin contar chistes.

1) Encuentre el humor involuntario de la realidad. Cómico, Steve Allen, animó a buscar el humor involuntario de la realidad. Ejemplos: firmar en una ventana de la tienda: Cualquier mercancía culpables serán Alegremente Reemplazado con mercancías de la misma calidad. O, firmar en un restaurante de Acapulco, "El manager ha salvado personalmente toda el agua que se sirve aquí." Recoge ejemplos para compartir con otros o simplemente revisarlos cuando se necesita un ascensor.

2) Use sombreros divertidos o camisetas con frases divertidas impreso en ellos. Tener un "Sombrero divertido del día" en el trabajo. Camiseta favorita de mi esposa se blasona con el mensaje: MI MARIDO SIGUIENTE SERÁ NORMAL.

3) Conviértase en un coleccionista de juguetes. Haga compras para los juguetes que más le convengan. Un juguete simple cuerda puede ser sólo el romper el hielo para llegar a conocer a un nuevo empleado en el trabajo o para crear un cambio agradable con un nuevo cliente.

4) usar una insignia de la diversión. Comience su propia colección. Una de mis favoritas: "¡Yo no soy sordo yo le estoy ignorando!"

5) Inyectar humor en su entorno. Ponga los dibujos animados en los tablones de anuncios en el trabajo, o un cartel humorístico en su escritorio. Dr. Joel Schwartz, un psiquiatra de niños y adolescentes, tiene este mensaje de salida graciosa en su correo de voz: "Hola, soy Joel Schwartz no estoy aquí en este momento porque estoy haciendo algunos cambios importantes en mi vida por favor deje su nombre y teléfono.. número y te llamaré de vuelta tan pronto como sea posible. Si no te llamo luego, usted es uno de los cambios! "

6) Horario divertido. Para asegurarse de que llega a ver un programa de televisión divertido, película, ir a un club de la comedia, o simplemente jugar con sus hijos, lo puso en el calendario como "Tiempo Sagrado."

7) Inscríbase en una clase de humor. Programas de educación para adultos ofrecen clases para ayudar a desarrollar su personalidad humorística. "Convenios de Humor" son cada vez más común.

8) Pasar el rato con la gente que tiene un buen sentido del humor. Las personas que te hacen reír, que te dejan la sensación levantada, son modelos para usted. Usted puede encontrar muchos de ellos en la Asociación Aplicada y Humor Terapéutico.

9) Suscribirse a las publicaciones humorísticas. Trate de boletines en línea: "Cuestiones de risa" (El Proyecto Humor);"The Joyful Noiseletter" (Confraternidad de Merry cristianos); "El diario de la jocosidad de Enfermería". "Oh, jocosidad, jocosidad!" - Padre Francis Mulcahy, Hospital Quirúrgico Móvil del Ejército 4077

10) Hazte HUMOR e-PAL. E-mail o texto a un amigo algo que te parezca gracioso. Lo más probable es que le enviará algo divertido a cambio - infundir su día con risas.

11) ¡Consiga su humor la forma moderna de google "bromas" a continuación, visite cualquiera de las docenas de sitios web de humor que aparecen.

12) Boletín de "Cómo ser divertido (IER)," un seminario sobre broma-decir, conmigo y con el entrenador Jeff comedia Justicia. Cubrimos 20 consejos para evitar los errores más comunes que matan chistes. Asista a la próxima clase o comprar la grabación ahora.

Aproveche estas ideas para ser más humorístico y menos grave, y sacar el máximo provecho a la vida. Todo va mejor con humor y que sin duda no tiene que ser capaz de contar chistes!

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El humor en nuestro hogar 

En este artículo podrás ver un índice de alto estatus Humor. Es sólo una mirada rápida sobre las demandas del dueño artículos  hace sobre él.

Alto Estado humor es una guía que le puede enseñar a ser abierto y más popular entre las niñas. Alto Humor Estado convierte a cada persona monótono y en el hombre, por supuesto, un fascinante señoras, si usted siempre ha pensado que era difícil abrirse a las personas (especialmente las personas que conoces), Alto Estado Humor le mostrará cómo se puede tomar el control de su ansiedad por hablar y hará que usted sea una persona más amable.

Sin duda, si lo desea hasta la fecha las mujeres que están en la demanda hay que destacar entre la multitud. Para obtener su casa que, usted tendrá que participar tanto su intelecto y sus emociones de una manera que le satisfaga en todos los niveles, lo que le permite la opción obvia.

Puede recordar cómo se sentía una vez que escuchó el sonido de una bella mujer se ríe de tus chistes o juegos de palabras? Los hechos acerca de este sonido que es, sin duda tan atractivo? Se debe a que su risa es a menudo un indicador claro de que la guardia y la pared de hielo está aquí abajo. Esta es la señal que le dice € | ella lo que le venga a la mente. Mediante el uso de alta Humor estado, usted puede aprender cómo entrar en los corazones de bellas damas y mantenerlos riendo mientras te abres camino a la cama.

Zach Cejifrente, el autor del programa, tiene otra manera de atraer a las mujeres hermosas € | pasando por toda la cosa como más ciencia que arte. Esto realmente es una excelente opción para los chicos que piensan que simplemente no tienen un sentido del humor, porque Zach no muestra simplemente es el humor de una habilidad que puede aprender, sólo uno de cualquier hombre puede dominar. Los principios de este tipo de ciencia puede ser un poco difícil para los hombres comunes y corrientes que saben por su propia cuenta. Aquí es donde el programa SAS también entra; es una guía que ayuda a ningún hombre sea un maestro utilizando el humor para atraer a las mujeres.

Ahora, la mayoría de nosotros hemos escuchado que las mujeres se sienten fascinados por chicos divertidos. Cuando se trata de atraer a las mujeres, no asuma todo el humor es igual. Hacer uso de la clase incorrecta de humor utilizando una mujer, y que va a permitir que sea imposible que una mujer se entera de que como algo más que un amigo .. pero utilizar el tipo correcto, y esto no será posible en su NO a mirarte con deseo. En el programa de HSH de , demuestra diferencias clave entre humor atractivo y humor poco atractivo. Si usted cree en ello, parece razonable. Esta es la razón por Rob  no recibe la cantidad máxima de acciones como .

Entonces, ¿cuál es la clave del atractivo humor? Bueno, en realidad es una combinación de las palabras correctas, dijo que la manera correcta, en el momento adecuado. ¿Por qué las mujeres se ríen en un bar muy Will no lo mismo que lo que les hace reír dentro de una tienda de comestibles. La buena noticia es Alto Estado Humor le mostrará la fórmula exacta para crear el tipo correcto de humor para cualquier situación.

Es realmente un fragmento de lo que usted aprenderá con Alto Estado del humor:

Cómo crear reír a una chica en segundos de conocerla 

Cómo dibujar en 'fuera de su liga "las mujeres 

Cómo destacar sólo a partir de otros tipos 

¿Cómo pasar a través de sus pruebas 

¿Cómo trabajar con el tipo de humor para cambiar rápidamente su

Si tiene que querer tener una ventaja injusta sobre otros chicos, y atraer a las últimas mujeres, que realmente debemos a usted para tratar en última instancia, un alto estatus Humor. Se va a permitir que usted tome en un más personalidad encantadora, seductora utilizando un gran sentido del humor. Por lo general, la diferencia entre quedarse atascado dentro de la zona de amigos, y de ser el hombre que realmente consigue a la chica.

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Chistosos camisetas, las camisas de los que podrían traer una sonrisa en los rostros de tus amigos que son de trabajo deprimido más de camisetas. Tesis se han utilizado desde hace siglos para ofrecer comodidad a los hombres ya que generalmente no pueden obtener en otro género de ropa.Ropa se ha hecho con el propósito de la comodidad y el estilo. Pero camisetas han cruzado los límites, ya que representan una identidad única para los hombres que quieren llamar la atención de todas las demás personas presentes en su atmósfera.

Con este objetivo, los hombres han logrado mucho con el uso de la tendencia del mundo es decir, lema camisetas de hoy.  representan diferentes ideas y la creatividad de los suyos y por lo tanto usted puede traer sonrisa en las caras de tus amigos, escribiendo lemas humorísticos en sus camisas y haciendo aquellos cuentan en la categoría de los chistosos camisetas. La gente en general les gusta los hombres con buen sentido del humor como arrogancia se disgustaba casi por todos. Camisetas que crea humor están no sólo sobre camisas lema teniendo escritos humorísticos en ellos, pero los que tienen gráficos humorísticos e imágenes también se incluyen en la categoría de divertidas camisetas.

Este tipo de artículos son del agrado de casi todo el mundo que ama el humor y el humor respeto. Desde niños pequeños a los adultos, que se vería todo de ellos con estas camisetas divertido y fresco. Actitud humorística ha gustado en el grupo de edad de los niños y también de los adultos, donde la gente trata de buscar razones para reír.Bueno, una humorística camiseta les ofrece razones a reír y hacer reír a sus compañeros con el fin de traer sentimientos positivos por todos lados. Chistosos camisetas tienen todo tipo de humor en ellas como el humor simple, que es del agrado de los niños a las bromas sarcásticas amados por los adultos.

Los adultos pueden tener chistes para adultos impresos en sus camisetas, pero tienen que hacer es asegurarse de que los niños no son capaces de derivar ningún significado fuera del humor adulto. Uso de gráficos humorísticos traer más estilo a sus camisetas como la gente se ríe más cuando ven cualquier imagen en lugar de la lectura de la broma completa y luego derivar significados fuera de él. Por lo tanto, la gente le encanta el uso de buen humor camisetas con gráficos humorísticos sobre ellos. Si te gusta el uso de este tipo de artículos, entonces hay muchos de ellos a hacer una búsqueda sobre.

Mercado está siempre inundado de este tipo de camisetas que tienen los mensajes humorísticos en ellos. Usted puede incluso buscar una mayor parte de estas camisetas y comprarlos a un proveedor al por mayor que se espera que usted ahorrará mucho dinero en ella por la elección de un proveedor mayorista. Sólo tienes que buscar buen humor camisetas que tienen humor sano y positivo en ellos y se convierten en la razón de la sonrisa en la cara de su mejor amigo.

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9 razones para odiarte Todo el mundo 1. Las personas que apuntan a su muñeca pidiendo el tiempo ... Yo sé dónde está mi reloj es amigo, ¿dónde diablos está el tuyo? ¿Le señalo en mi entrepierna cuando le pregunto dónde está el baño? 2. Las personas que están dispuestos a salir de su a  para buscar en todo el sitio para el telecontrol de la TV porque se niegan a caminar a la televisión y cambiar de canal manualmente. 3. Cuando la gente dice usted sólo quiere tener su pastel y comérselo también".  ¿De qué sirve la torta si no puede comer? 4. Cuando la gente dice "siempre es el último lugar donde se mira". Por supuesto que lo es. ¿Por qué demonios tendría que seguir buscando después de que usted lo ha encontrado? ¿La gente hace esto? ¿Quién y dónde están? 5. Cuando la gente dice mientras ve una película, "qué ya visto eso?" No Loser, pagué $ 12 para venir al cine y mirar a la maldita palabra! 6. Las personas que preguntan "¿Puedo hacerle una pregunta?" ... No me dio una elección allí, qué ya  7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Qué es? Si es nuevo, entonces nunca ha habido nada antes de ella. Si se trata de una mejora, entonces tiene que haber habido algo antes de que, no podía ser nuevo. 8.Cuando la gente dice "la vida es corta". Qué demonios??? La vida es el más largo maldita cosa que nadie alguna vez lo hace! ¿Qué puede hacer eso ya? 9. Cuando usted está esperando el autobús y alguien le pregunta "¿Ha llegado el autobús todavía?" Si llegó el autobús, ¿estaría aquí parado???

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Una madre que pasa por la habitación de su hija se sorprendió al ver la cama estaba muy bien hecho y todo lo que se recogió. Entonces vio un sobre apoyado de forma destacada en el centro de la cama. Estaba dirigida, "mamá". Con la peor premonición, abrió el sobre y leyó la carta con manos temblorosas: Querida mamá: Es con gran pesar y dolor que yo te estoy escribiendo. Tuve que huir con mi nuevo novio porque quería evitar una escena con papá y tú. Me he ido encontrando verdadera pasión con  y él es tan agradable, incluso con todos sus  tatuajes, la barba y la ropa de la motocicleta. Pero no es sólo la madre la pasión, estoy embarazada y  dijo que seremos muy felices. Él ya posee un remolque en los bosques y tiene una pila de leña para todo el invierno. Quiere tener muchos más niños conmigo y que ahora es uno de mis sueños también.  me enseñó que la marihuana no hace daño a nadie y vamos a estar creciendo por nosotros y negociarlo con sus amigos de toda la cocaína y el éxtasis que queremos. Mientras tanto, vamos a orar para que la ciencia va a encontrar una cura para el SIDA por lo  puede ser mejor; él seguro se lo merece! No te preocupes mamá, yo tengo 15 años ahora y sé cómo cuidar de mi misma. Algún día estoy seguro de que volveremos a visitar para que pueda conocer a sus nietos. Su hija, Mamá, nada de lo anterior es cierto. Estoy en casa de la vecina. Sólo quería recordarles que hay cosas peores en la vida que mi tarjeta de memoria que está en mi cajón central del escritorio. Te amo! Llámame cuando es seguro para que vuelva a casa.

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En caso de que usted necesita una prueba más de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí hay algunas instrucciones de la etiqueta reales sobre los bienes de consumo: En un secador de pelo de  No usar mientras se duerme. (Dispara, y ese es el único momento que tengo que trabajar en mi pelo). En una bolsa de Fritos - Usted podría ser un ganador! No es necesario comprar. Detalles en el interior. ? (el ladrón especial) en una barra de jabón Dial - "Instrucciones: Utilice como jabón normal" (??? y esa sería la manera ....) En algunas comidas congeladas  "Sirviendo sugerencia :.  " (pero, es "justo". una sugerencia) . En  de postre de Tesco (impreso en la parte inferior) - "No gire al revés" ! (bueno. ..  un poco tarde, ¿eh) En - "producto estará caliente después del calentamiento." (... y has pensado ...????) en envases de un hierro de "No planchar la ropa sobre el cuerpo." (pero  esto me ahorran más tiempo)? En los niños medicamentos para la tos de arranque - "No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de tomar este medicamento." (Podríamos hacer mucho para reducir la tasa de accidentes de la construcción si pudiéramos conseguir los 5 años de edad con la cabeza-resfriados fuera esas carretillas elevadoras). - "Advertencia:. Puede causar somnolencia" (y. .. Me estoy tomando esto porque ....)??? En la mayoría de las marcas de las luces de Navidad - "Para el uso de interior o al aire libre solamente." (a diferencia de lo que ...)? En un procesador de comida japonesa -. "No debe utilizarse para otro uso"(ahora, alguien por ahí, ayudar conmigo en esto. Estoy un poco curioso) En los cacahuetes de "Advertencia: Contiene frutos secos." (hablar de una noticia de última hora) En un paquete de  de los frutos secos - "Instrucciones:. Apertura de paquetes, comen frutos secos" (Paso 3: tal vez , volar Delta)? En Superman traje de un niño - "El uso de esta prenda no le permite volar." (No culpo a la empresa Culpo a los padres de éste).. En un sueco motosierra - "No intente detener la cadena con las manos o los genitales." (Oh my .. estaba allí mucho de esto sucediendo en alguna parte?) Ahora que ha sonreído al menos una vez, es tu turno para difundir la estupidez.

Es mejor mantener la boca cerrada y dar la impresión de que eres estúpido que abrirla y remover toda duda

Hay tres tipos de personas en este mundo: los que hacen que las cosas sucedan, los que ven que las cosas sucedan y los que se preguntan qué pasó

La siguiente es una pregunta fue hecha en la Universidad de Washington de ingeniería de mitad de período. La respuesta fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, y la puesta en común, obviamente, no ha dejado de ... Bono Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (absorbe calor) La mayoría de los estudiantes escribieron Pruebas de sus comentarios sobre la Ley de  (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: .. "Primero, necesitamos saber cómo la masa del Infierno varía con el tiempo, así que necesitamos saber la tasa que las almas entran en él y la tasa que están dejando creo que puede asumir con seguridad que una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos las diferentes religiones que existen hoy en el mundo. Algunas de estas religiones estado que si no eres un miembro de su religión, irás al Infierno. Puesto que hay más de una de estas religiones y teniendo en la gente no pertenece a más de una religión, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad, ya que son, podemos esperar que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Ahora, nos fijamos en la tasa de variación del volumen del Infierno, porque la ley de  establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno a . siendo el mismo, el volumen del Infierno tiene que expandirse a medida que se agregan las almas Esto da dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la velocidad a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que el infierno se desata. 2. Por supuesto, si el Infierno se expande a un ritmo más rápido que el aumento de las almas en el infierno, entonces la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿En qué quedamos? Si aceptamos lo que me dijo Teresa  durante mi primer año años, "... que va a ser un día frío en el Infierno antes de que me acueste contigo.", y tener en cuenta el hecho de que todavía no he logrado tener relaciones sexuales con ella, entonces, # 2 no puede ser cierto, y por lo tanto estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y no se congele. " Este estudiante recibió la única A.

Una solución lógica 

Ahora aquí es un problema que finalmente tiene una fórmula para llegar al fondo de un problema histórico. 

Desde un punto de vista estrictamente matemático dice así: ¿Qué hace que el 100%? ¿Qué significa dar más del 100%? Alguna vez se preguntó acerca de esas personas que dicen que están dando más del 100%? Todos hemos estado en esos encuentros en que alguien quiere que le des más del 100%. ¿Qué hay de lograr el 103%? ? Lo que hace que hasta el 100% en la vida He aquí una pequeña fórmula matemática que puede ayudar a responder estas preguntas: Si: ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTU VWXYZ se representa como: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Entonces:  8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% y el CONOCIMIENTO 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% pero , ACTITUD 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% Y TOROS-* - *-T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% Y, mira hasta qué punto un besos ** te llevará. A-* - *-BESA A 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118% Por lo tanto, se puede concluir con certeza matemática que bien duro el trabajo y el Conocimiento te acercan, y la Actitud te llevará allí, es que los* t y A ** besos que le pondrá sobre la parte superior.

Tías viejas solían venir a mí en las bodas, me hurgue en las costillas y la carcajada, diciéndome: "Tú eres el siguiente." Se detuvieron después de que empecé a hacer lo mismo a ellos en los funerales.

15 cosas para hacer que tus padres piensan que estás loco!! 

1. Siga alrededor de la casa en todas partes. 

2. MOO cuando dicen su nombre. 

3. Corro en las paredes. 

4. Decir que el uso de ropa está en contra de su religión. 

5. Párese sobre ellos a las cuatro de la mañana con una enorme sonrisa en su cara y decir, bueno sol de la mañana 

6. Arrancar el pelo de alguien fuera y gritar, "ADN" 

7. Use una pegatina que dice: "retard ma IA € ™" 

8. Tener 20 amigos imaginarios que se hable todo el tiempo. 

9. En el grito del público, "No Mamá / Papá, no voy a hacer contigo!" 

10. ¿Es lo que realmente dicen. 

11. Saltar del techo, tratando de volar. 

12. Mantenga su mano y susurrar a ellos, veo gente muerta. 

13. En todo lo que dicen gritar, Liar. 

14. Trate de nadar en el suelo. 

15. Toque a la puerta toda la noche.

Yo estaba de pie en el parque se preguntaba por qué los discos voladores se hicieron más grandes mientras se acercan más. Entonces me di cuenta.

Algún día su príncipe azul llegará. El mío acaba de tomar un giro equivocado, se perdió, y es demasiado terco para pedir direcciones.

Las personas tienen el derecho a ser estúpido. Algunas personas abusan de ese privilegio

No te hagas el estúpido conmigo ... que soy mejor en eso.

Las personas que no conozco me creo que soy tímido. 

personas que me conocen Deseo que fuera.

La gente dice nada es imposible, pero no hacen nada todos los días

El cielo no me va a tomar y temo que va a hacerse cargo del infierno

Las rosas son violetas rojas son azules, dios me hizo bastante, ¿qué te ha pasado?

Sólo recuerda ... si el mundo no chupó, estaríamos todos caemos

Puedo satisfacer solamente a una persona por día. Hoy no es tu día ... y mañana no se ven bien tampoco.

La próxima vez que usted piensa que usted es perfecto, trate de caminar sobre el agua

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Citas famosas conocidas por su humor. Cotizaciones que pueden hacerte reír y pensar al mismo tiempo.

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Bromas del colegio

¿Es usted acaricia esos emocionantes momentos que tuviste en la escuela durante su infancia?Entonces esta sección bromas del colegio es para usted.

Marido celoso 

Relación de marido y mujer es una de las más fuerte y al mismo tiempo la relación más interesante en este mundo.

Chistes Sardarji

Chistes 

 tienen un muy buen sentido del humor. Leer estas bromas y tratar de no reír ... Usted va fallar haciendo eso.

Chistes Generales

Éstos son algunos de los mejores chistes que no encajan en ninguna de las categorías anteriores.

A Malu tenía una fiesta en su casa de nueva construcción para que pudiera mostrar su nueva casa y la decoración de todas ellas. Un asistente del partido: ¿por qué se han construido 3 u piscina en Uno es la natación de la piscina de agua caliente y otro frío es aficionado al agua nadando .Party: ¿qué pasa con la tercera, que es : A veces u no lo hacen sentirse como la natación. Así que he mantenido vacía.

Girl:. Me recuerdas al mar 

Boy: ¿Por qué? Porque soy tan salvaje y romántico? 

Girl: No. Usted me hace enfermo.

El marido de una mujer había estado entrando y saliendo de un estado de coma durante varios meses, sin embargo, ella se quedó junto a la cama todos los días.Cuando volvió en sí, le hizo señas para que se acercara. 

Cuando se sentó junto a él, le dijo: "¿Sabes qué? Ustedes han estado conmigo a lo largo de los tiempos malos. 

Cuando me despidieron, usted estaba allí para apoyarme. Cuando mi negocio quebró, usted estaba allí. 

Cuando me dispararon, estabas a mi lado. Cuando perdimos la casa, que me has dado apoyo. 

Cuando mi salud comenzó a fallar, aún estabas a mi lado ... ¿Sabes qué? " 

"¿Qué querida?" Ella preguntó con suavidad. 

"Creo que me trae mala suerte."

Tres hijos se fueron de casa, salió por su cuenta y prosperado. Volver a estar juntos, se discutieron los regalos que fueron capaces de dar su anciana madre. 

El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre." El segundo dijo: "Yo le envié un Mercedes con ." El tercero sonrió y dijo, "Te tengo tanto ritmo. ¿Te acuerdas de cómo mamá le gustaba leer la Biblia? ¿Y sabes que ella no puede ver muy bien tampoco. Le envié un loro notable que recita la Biblia entera. Es ... tomó ancianos en la iglesia 12 años para enseñarle Él es uno de los tipos Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y versículo, y el loro lo recita " 

Pronto después de eso, mamá enviaba sus cartas de agradecimiento: "", que escribió un hijo ", la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa." 

, escribió a otro: "Yo soy demasiado viejo para viajar más. Mi vista ya no es lo que solía ser. Me quedo la mayor parte del tiempo en casa, así que rara vez uso el Mercedes. Y el conductor es tan grosero! " 

"Querida  escribió a su tercer hijo, "usted tiene la sentido común para saber qué le gusta a su madre. El pollo estaba delicioso! "

Un hombre y un amigo están jugando al golf un día a su campo de golf local. Uno de los chicos está a punto de saltar sobre el verde cuando ve una procesión fúnebre de largo en la carretera junto al curso. Se detiene a mediados de , se quita la gorra de golf, cierra los , y se postra en oración. 

Su amigo dice, , eso es lo más reflexivo y con movedor que he visto nunca. Realmente eres un buen hombre. " 

Entonces el hombre le responde: "Sí, así que nos casamos hace 35 años."

John, por amor de Dios, ¿por qué no puede usted acaba de hablar conmigo de vez en cuando? "Se quejó Mari. 

"¿Eh?" John respondió. 

"Mira a tu alrededor!" ella grita mientras señala a su alrededor. "Todos estos libros.Su cabeza siempre está enterrado en los libros. Ni siquiera sabe que estoy vivo! " 

"Oh. Lo siento. " 

"Sabes, a veces me gustaría ser un libro. Entonces será, al menos, me miras. " 

," John murmuró en una profunda reflexión, "eso no es una mala idea.Entonces te podría llevar a la biblioteca cada pocos días y cambiar por algo más interesante ".

Una mujer llamada Shirley era de  Un día, ella tuvo un ataque al corazón y fue llevado al hospital . Mientras que en la mesa de operaciones, ella tuvo una experiencia cercana a la muerte. Ella vio a Dios y le preguntó: "¿Es esto?"Dios dijo: "No, usted tiene otros 30 a 40 años para vivir." Después de su recuperación, ella decidió quedarse en el hospital y tener tiros de colágeno, implantes de mejilla, un estiramiento facial, liposucción y aumento de senos. Incluso tenía alguien teñir el pelo. Pensó que ya que tenía otros 30 a 40 años, que bien podría hacer la mayor parte de ella. Salió del vestíbulo  después de la última operación y fue asesinado por una ambulancia acelerar al hospital. Ella llegó delante de Dios y dijo: "Pensé que me dijo que tenía otros 30 a 40 años?" Dios respondió: "Shirley! Yo no te reconozco!"

. Una chica involucrada con el grupo de liberación femenina subió a un autobús lleno de gente y un hombre se puso en pie 

. "No, No, no debes renunciar a tu asiento insisto," dijo ella. 

El hombre respondió; "Es posible que insistir tanto como te gusta, Señora, Esta es mi calle donde me bajo."

Una mujer se acercó a un pequeño anciano en una silla mecedora en el porche. 

"No pude dejar de notar lo feliz que se mira", dijo. "¿Cuál es tu secreto para una vida larga y feliz?" 

"Yo fumo tres paquetes de cigarrillos al día", dijo. "También me tomo una caja de whisky a la semana, comer alimentos ricos en grasas, y nunca hacer ejercicio." 

"Eso es increíble", dijo la mujer, "¿cuántos años tienes?" 

"Veinte y seis años," dijo.

Todo está en la puntuacion: 

. Un profesor de Inglés, escribió estas palabras: "La mujer sin su hombre no es nada" en la pizarra y ordenó a sus estudiantes para puntuar correctamente 

Los hombres escribieron: "La mujer, sin su hombre, no es nada." 

Las mujeres escribió: "Mujer: Sin ella, el hombre no es nada."

Recientemente, un profesor, un recolector de basura, y un abogado terminaron juntos a las puertas del cielo. San Pedro les informó que con el fin de entrar en el Cielo, tendrían cada uno tiene que responder a una pregunta. 

St. Pedro se dirigió al maestro y le preguntó: "¿Cuál era el nombre de la nave que se estrelló contra el iceberg? Acaban de hacer una película sobre él." 

El maestro respondió rápidamente, "Ese sería el Titanic." San Pedro lo dejó por la puerta. 

St. Peter se volvió hacia el hombre de la basura y, pensando que el Cielo no necesitaba todos los olores que este tipo traería con él, decidió hacer la pregunta un poco más difícil: "¿Cuántas personas murieron en el barco" 

Afortunadamente para él, el hombre de la basura acababa de ver la película. "1228", respondió. 

"¡Eso es! Usted puede entrar." 

St. Peter se volvió hacia el abogado. "Nombre de ellos."

Una mujer quería llegar a su marido en su teléfono móvil, pero descubrió que ella estaba fuera de crédito; instruyó a su hijo -. usar su propio teléfono para pasar a través de un mensaje urgente al papá que está en el sitio 

después de secundaria había llamado, se puso de nuevo a la momia para informarle de que se trataba de una señora que tomó el teléfono del padre de las tres veces que intentó llegar a papá en el móvil. 

Ella esperó con impaciencia a su marido para volver desde el sitio, inmediatamente ella lo divisó, ella le dio una bofetada muy caliente, mientras que el hombre estaba tratando de preguntar por qué? Repitió el golpe, la gente del barrio se precipitó alrededor para saber la causa de esto. 

El hombre le preguntó a Junior para decirles a todos lo que dijo a la señora que él cuando llamó, junior, dijo que "el número u intenta llamar no es accesible.

"¿Crees en la vida después de la muerte?" el jefe le preguntó a uno de sus empleados. 

"Sí, Señor." el nuevo recluta respondió. 

"Bueno, entonces, que hace que todo muy bien," el jefe continuó. "Después de que te fuiste ayer temprano para ir al funeral de su abuela, ella se detuvo para ver que

Antiguo Farmer Johnson estaba muriendo. La familia estaba de pie alrededor de su cama. Con una voz grave que triste a su esposa: "Cuando muera quiero que te cases granjero Jones." 

Esposa: "No, no puedo casarme con nadie después de ti." 

Johnson: "Pero quiero que lo hagas." 

Esposa: "¿Pero por qué?" 

Johnson: "¡Jones una vez me engañó en una operación de caballo"

Un hombre encontró un genio mágico que le iba a conceder un deseo. 

El hombre le dijo al genio: "Me gustaría que tenía un puente sin parar de aquí a " 

El genio dijo: "Lo siento, pero eso va a ser muy difícil. ¿Tiene otro deseo? " 

El hombre respondió: "¡Por supuesto! Quiero que el poder de entender todas las mujeres." 

El genio pensó por un minuto. Él respondió: "¿Cuántas plataformas querías en ese puente?"

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