imagenes chistosas , chistes , bromas , humor
- Este es un tipo que va a un restaurante español, lo que le pide cojones toro. El camarero viene y sirve grandes cojones.
Judios que resistieron contra los nazis eran difíciles de cocinar
¿Qué es la cosa más inteligente que salió de la boca de una rubia? La mordedura de Albert Einstein
El perro encuentra un cocodrilo. El cocodrilo dice
bag Hola inteligente!
perro responde:
Hola bolso!
¿Por qué los Pitufos se ríen todo el tiempo?
Debido a que la hierba le hace cosquillas a sus testículos!
Una rubia blanqueada conocido a un caballero bastante y tiene una cita en 5 días a dar un paseo a caballo. Sólo que nunca montado un caballo. Decidió hacer pronto equitación. Se sube en el primer caballo llegó sin ningún tipo de ayuda o supervisión. Cuando el caballo empieza a galopar, el niño no es muy estable y empieza a resbalar de la silla. Aterrorizado, trata de aferrarse a las crines del caballo, pero sin éxito. El caballo seguía galopando, al parecer insensible a la difícil situación de su jinete.flojamente El chico finalmente tomada, con la esperanza de caer suavemente sobre el caballo sin ser pisoteado, pero el pie atrapado en los calcetines estribo ... Su cabeza varias veces Sol. Se está a punto de desmayarse cuando, milagrosamente, los avisos gerente de un supermercado y desconecte el enchufe ...
Toto a la colina para ir a casa cuando ve a tres prostitutas. Le pregunta a su padre:
- Papá, es que estas tres mujeres? Y su padre no quería decirle nada a su hijo respondió: - Hijo mío, ¿qué son los vendedores de felicidad! Luego otro día, Toto preguntaron: - Papá, ¿puedo volver solo a la escuela Su padre estuvo de acuerdo. Por lo tanto, Toto volvió al día siguiente solo y se reunió tres mujeres jóvenes. Él les preguntó: - ¿Podría tener la felicidad por favor? Las tres jóvenes luego respondieron: - ¿Qué haces aquí, hijo mío, no deberías estar en la escuela en este momento ? se Toto respondió: - No, he terminado mi jornada escolar. ¿Puedo tener la felicidad por favor? - Por supuesto, mi hijo, aquí 2-3 piruletas que se puede comer en el camino a casa de Toto dijo adiós, y luego se fue a su casa. Entonces le dijo a su padre: - Fui a ver a los tres jóvenes, y la primera que he terminado de inmediato, ha pasado el segundo, pero el tercero, tengo que terminar la casa!
Dos hombres a pie y el primero le dijo al segundo: - Tengo una idea, voy a abrir un restaurante que se llama la cola de Mickey - Nunca pouvori abre una restauración con ese nombre!
- ¿Por qué? Hay un pozo llamado mi cola
Los comerciantes fueron sorprendidos tratando de viajar en un contenedor, ¿cómo están? Respuesta: 10! (La mercancía)
El Sr. y la Sra. olla en el bolsillo es una niña. ¿Cómo se llama? Respuesta: llamaron Jessica (I 6 condones en el bolsillo)
imagenes chistosas , chistes , bromas , humor Hay una letra del alfabeto que me sigue a donde quiera que voy, ¿qué es esta carta? Respuesta: Q (Mi culo)
¿Qué hace un perro casi fue atropellado no es un camión?
A. Ouff!
¿Por qué huelen los pedos?
Respuesta: Para obtener un beneficio sordos
Esta es la historia de un hombre y su hijo que vaya a dar un paseo. En el camino, se encuentran con dos perros estaban copulando.
"Dime papá, pero lo que son los perros, por qué son así?" preguntó el niño a su padre. Avergonzado, el señor no sabe qué decirle a su hijo cuando él dijo
: "Bueno se ve, ya que el perro no quiere ir, entonces el perro disparar".
Poco continua: "Aaah d! acuerdo ... y afortunadamente madre se aferró a hundirse ayer, si el factor hubiera hecho subir el post!
¿Cuál es la diferencia entre un techo y un criminal?
Respuesta: No, ellos son todo el metal!
El profesor dijo que un foo:
Si responde bien a esta pregunta, usted puede dormir conmigo esta noche.
Toto después de un esfuerzo sobrehumano logra responder bien. Llega la noche y como toto prometido se unió a su amante a casa. Ella se quitó el sujetador y toto petición:
- ¿Qué es esto?
- Ca? Estos son mis faros. Mistress quita su solicitud tanga y toto: - ¿Qué es esto? - Ca? Este es mi bosque negro! Toto desviste y señora dijo: - ¿Qué es este - Ca? ! Este es mi pequeño lagarto Luego metió en la cama y foo dijo: Señora no se podía encender las luces delanteras, ya que mi pequeño lagarto que se perdió en el bosque negro grande ...
Esta es la historia de una rubia que acaba de dar a luz a dos hermosos bebés gemelos
! Sin embargo, ella llora sin cesar
la enfermera le dijo:
- Pero que Madame! ¿Por qué lloras? Ahora eres una madre de 2 hermosos bebés saludables!
- Ya lo sé, respondió la rubia, pero no sabe quién es el padre de dos!
Esta es la historia de unas caídas del smurf y es azul!
Tiger Woods es el mejor atleta de todos los tiempos. Este es el único jugador que es capaz de golpear 18 hoyos y jugar al golf después.
Un hombre ciego entra en un pez, y dijo:
- Las chicas buenas de la mañana!
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Un hombre trabaja en una tienda de comestibles en la sección de frutas y verduras. Una anciana le echa de menos y ella le pregunta:
- Disculpe señor! ¿Eres setas?
- Sí, pero no se lo digas a mi esposa!
Melón y Melèche atacados por un perro.
Melon tira de la oreja y la cola Melèche. Melèche Melón y comprar una casa. Melon compra y Meleche habita. Melón y Melèche ir a pescar. pesca Melon un atún Melèche y skate. Melón y Melèche ir al spa. Melón toma un perro y Melèche coño.
El Sr. y la Sra. Cérien tienen un hijo, ¿cómo se llama? A. Jean Cérien (lo sé)
Se trata de un hombre ciego que entra en un bar .... entonces en una tabla, a continuación, una silla ..
Cuidado! Si recibe un enlace para descargar el último disco de Justin Bieber es descargar el último disco de Justin Bieber!
Es dos salchichas en un horno de microondas y una salchicha, dijo: ¡Oh, Dios mío, ¿qué calor hace aquí y el otro responde: Ah, una salchicha de hablar!
Es una carretera que discurre por la noche durante una hora y luego se decidió a encender la radio para no dormirse. Enciende la radio y escucha: Atención, flash especial, los extraterrestres están entre nosotros, no son muy grandes, con una luz azul parpadeante encima de sus cabezas, si usted ve uno, dígale suavemente, no le no temas. Camino de la radio y dijo. Esto no es posible, los extraterrestres no existen
Dos kilómetros más adelante, él ve algo no muy grande, con una luz azul por encima de la cabeza.Asustado por este descubrimiento, el camino se detiene su camioneta y hacia abajo para ver.
Él empieza a hablar con él Hola, mi Roger, me agradable.
carretera de nuevo diciendo lo mismo y no respondió una voz: Hola, llamarme Robert, soy ambulancia y me gustaría tranquilizar caca.
Se trata de un comercial que terminó en su día, pero él tiene un pis Fenomenal.
De repente, vio una pequeña casa con las persianas cerradas, dijo. ca encontrarse si se trata de una casa abandonada
Es parques, por debajo de su coche, va en el frente de la casa comienza a aliviar y allá, las persianas de la casa abierta. . Esto es una abuela que vivía allí
. El chico, avergonzado, dijo discúlpeme señora, pero yo no podía ayudarme a mí mismo
La señora dice: Esto no es grave, pero van en contra, puedo tocarte bolas?
vacilantes El chico finalmente dijeron que sí. Así que la abuela tiene una pelota, luego la segunda y la golpeó contra la otra que dice que está prohibido hacer pis en mi pared!
El Sr. y la Sra. Scroutepourmidi tienen una hija se llama?
Respuesta: Jessica (tengo seis bocadillos para el almuerzo)
? Con qué hacemos recogemos los papailles
Respuesta: Con foufourche
Esta es una buena hermana que va a ver a su médico y le dice: Doctor, yo no entiendo, tengo celulitis, hemorroides, piel floja, en fin yo no soy así.
médico piensa y dice: Bueno mi madre, no voy a ir a través de 4 maneras, está embarazada.
De repente, la hermana se pone a llorar y correr hacia el convento.
Una hora más tarde, el médico recibe una llamada de la madre superiora diciendo: Doctor, ¿qué has hecho a la Hermana María, ella está en lágrimas.
doctor responde: Yo no le digo nada especial, sólo le hizo creer que estaba embarazada. Madre Superiora exclama diciendo Ah bien, pero en contra, yo no entiendo por qué el Padre Francis saltó al campanario.
Este es un tipo que va a un restaurante y pide al servidor: ¿Tiene los pies de cerdo aquí
Sí.
Ben, debe tener problemas para caminar
Una colada tiene lugar en el corazón de París, se invita a 3 mujeres un francés, un italiano y árabe
El elenco gobernante comienza con los franceses preguntando: ¿cuál es su marido prepara su propio alimento
El francés respondió: ben por la noche regresó y me dijo: Vas a preparar mi sándwich. Me respondió, así que sólo tienes que prepararte solo.
Primera noche: nada
Segunda noche: nada
Tercera noche: él va a preparar su propio sándwich
Lo mismo para la mujer italiana, mi marido volvió la noche y dijo: Vas a preparar mi pizza. Pues sólo tienes que preparar su propia pizza usted.
Primera noche: nada
Segunda noche: nada
Tercera noche: Bueno, él va a preparar su propia pizza.
Finalmente, llega el turno de las mujeres árabes Mi marido volvió en la noche y le dijo: Vas a preparar mi cuscús. Me respondió, así que tiene que hacer usted prepara su propia cuscús
Primera noche: nada
Segunda noche: nada
Tercera noche empecé a ver el ojo izquierdo
Este es J-Marie Le Pen, quien dirige en la noche en la carretera desierta y allí consiguió un árabe.
Él va a verlo y él ve un fajo de dinero en efectivo fuera del bolsillo de la lengua árabe.
Él comienza a enamorarse de la tomar y de repente Dios aparece en ui diciendo
J-Marie, mantequilla sí, no hay dinero para la mantequilla.
¿Cuál es el animal que nunca se detiene?
Respuesta: Bueno, la araña, ya que no deja de girar.
Se trata de dos jabones discutiendo y uno le dice al otro: ¡Oh, querida, eres muy delgada, ¿qué piensas?
Oh, nada, sólo un baño de la mañana y la tarde.
Lo que diferencia t es una rubia y una morena en un aeropuerto?
La rubia y el único que tirar pan a los aviones!
Tres chicas, una morena, una pelirroja y una rubia en el paraíso.
Dios pide que le digan la verdad sobre ellos; . de lo contrario van a ir al infierno
. Brown dijo que "yo creo que soy la niña más inteligente del mundo"
. El dios manda al infierno
Redhead dijo: "Yo creo que soy . la chica más bella del mundo "
. El dios manda al infierno
rubia dijo: "Creo que ..."
El dios manda al infierno sin dejarle terminar la frase.
Qué hacer checos para establecer el estado de ánimo de la noche? Un Harlem Checa!
¿Cuál es la diferencia entre un Judio y un calvo calva americana?
Los EE.UU. compra una peluca y vende peine judía.
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