Dos parejas se van de unas vacaciones de dos semanas juntos. Después de una semana que estén completamente aburrido. Los hombres deciden que si cambian de pareja tal vez la vida tomará un nuevo significado. Todos coinciden en que se trata de un experimento de la pena probar. La mañana después del intercambio, un compañero dice:'' Me alegro de haber probado este. Fue estimulante. Vamos, vamos a ir a la otra habitación y ver cómo las chicas se subieron''. imagenes chistosas , chistes , imagenes divertidas , imagenes graciosas
Este chico estaba conduciendo a lo largo de un camino rural. A lo largo del lado de la carretera se ve una señal: "Las manzanas, $ 5.00 cada uno." Así que tira más hacia el lado de la carretera y le pide al agricultor por qué sus manzanas son tan caros. El granjero dice: "Bueno, se trata de mantequilla de maní y jalea de manzana." Así que el tipo compra uno. Él dice: "Estas manzanas sólo tienen un sabor como de gelatina, ¿dónde está la mantequilla de maní?" El granjero dice, "Gire a la niña una y tomar un poco de la otra parte."Efectivamente el otro lado sabía como mantequilla de maní.
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Así que él sigue su camino ya lo largo del lado de la carretera se ve otro cartel: "Manzanas, $ 20.00 cada uno." Así que se sale y pide el agricultor por qué estas manzanas son tan caros. "Se trata de jamón y queso manzanas", dice el agricultor. Así que el tipo compra uno. La manzana sólo sabía como jamón, por lo que pidió al agricultor por qué y me dijo: "Gire a la niña una y podrán degustar el queso."
Entonces él está conduciendo por el camino nuevo y él ve otro cartel: ". Manzanas, $ 50.00 cada uno" Así que le pide el agricultor, "¿Qué pasa con estas manzanas de ser tan caro?" El granjero le dice que son de p *** y manzanas. Así que el tipo compra uno. Él le da un mordisco a la manzana y dice "Esta manzana sabe como s ** t!" Y el granjero dice: "Date la vuelta."
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Un hombre tira pedos en la cama junto a su esposa. Su esposa le pregunta, "¿Qué demonios fue eso?" Él responde: estoy ganando, siete nada."Ella decide vengarse, por lo que permite a uno suelto.Él le grita: "¿Qué fue eso?" Ella responde: empate en las puntuaciones." Él quiere recuperarla, pero trata con tanta fuerza que en la cama. La esposa le pregunta: "¿Y ahora qué en el mundo fue eso? " Él responde: cambie de lado."
¿Cómo llamas a dos morenas y una rubia en la
Dos alas cerradas y un receptor abierto!
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P. ¿Cuál es la similitud entre los penes y los peces?
A. Usted lanza de nuevo a los pequeños, a mantener los medianos, y de montar los grandes.
Lo que va todo el camino alrededor de un campo de béisbol pero nunca se mueve?
La valla
Q: ¿Por qué los Vaqueros de Dallas ahora juegan en la suciedad? R: Porque fumado toda la hierba y olfateó todas las líneas.
Había un hombre que tenía un perro. Cada domingo por la mañana a las 4:30 AM el hombre y el perro iban a pescar. Un día, el hombre se enamoró y se casó.Después de la boda, cuando el hombre y la mujer se puso en la cama juntos, el hombre se volvió hacia la mujer.
'' Mañana es domingo y todos los domingos por la mañana, mi perro y yo ir a pescar a las 4:30 AM. Nos gustaría que vinieras.''
'' ¿Y si no quiero venir?'' la mujer le preguntó con impaciencia.
'' Pues bien, cariño, sólo tendremos que tener Buttsex.'' Con esto, el hombre se dio la vuelta y se quedó dormido, y dejó a la mujer que reflexiona.
'' Dios, no me gusta tener la Buttsex, pero también me gusta levantarme tan temprano. Voy a tener que pensar en esto más. "Por la mañana, la mujer podía oír el hombre va abajo para conseguir el perro. Era demasiado pronto para que la mujer se levanta, así que decidió esperar a que el Buttsex inevitable. Ella esperó durante media hora y se volvió a dormir, pensando que su marido se había marchado ya. Ella se despertó con el hombre, tirando de su brazo.
'' ¿Ha tomado su decisión?'', preguntó
'' Sí'', respondió ella. '' Yo no quiero ir a pescar.'' Fiel a su palabra, el hombre se bajó los pantalones.
"Por cierto, ¿qué te tomó tanto tiempo para venir arriba? Por lo general, no se necesita tanto tiempo para llegar Sparky arriba.''
'' Yo sé'', dijo el hombre. '' No quería ir ya sea''.
Durante el Super había otro juego de fútbol de la nota entre los animales grandes y los pequeños animales. Los grandes animales estaban aplastando animales pequeños y en el descanso, el entrenador hizo un discurso apasionado para reunir a los animalitos.
Al inicio de la segunda mitad de los grandes animales tenían la pelota. La primera obra de teatro, el elefante quedó detenido sin ganancia. El segundo juego, el rinoceronte fue detenido sin ganancia. En tercer intento, el hipopótamo fue arrojado por una pérdida de 5 yardas.
La defensa se acurrucó alrededor del entrenador y le preguntó con entusiasmo,
"¿Quién dejó el elefante?"
"Lo hice", dijo el ciempiés.
"¿Quién dejó el rinoceronte?"
"Uh, ese era yo también", dijo el ciempiés.
"¿Y qué tal el hipopótamo? Quién lo golpeó con una pérdida de 5 yardas?"
"Bueno, ese era yo también", dijo el ciempiés.
"Entonces, ¿dónde estabas durante la primera mitad?"-preguntó el entrenador.
"Bueno", dijo el ciempiés, "Yo estaba teniendo mis tobillos con cinta adesiva."
¿Por qué el pollo correr hacia el campo de fútbol?
Debido a que el árbitro llamó una falta.
Un marido y mujer, disfrutando de un partido de estaban a punto de dar el primer golpe en el tercer hoyo, que se llena de hermosas casas. La mujer se golpeó la tiro y la pelota empezó a cortar - su disparo fue dirigido directamente a una ventana de cristal muy grande. Para su sorpresa, la pelota se estrelló contra la ventana y rompió en mil pedazos.
Ellos se sintieron obligados a ver el daño que se ha hecho y se fueron a ver qué pasaba. Cuando se asomaron a la casa, encontraron a nadie allí. El marido llamó y nadie respondió. Tras realizar investigaciones adicionales, vieron a un pequeño caballero sentado en el sofá con un turbante en la cabeza.
La mujer le preguntó al hombre, "¿Vive usted aquí?"
"No, alguien acaba de golpear una bola a través de la ventana, derribado el jarrón que ves ahí, liberarme de esa pequeña botella. Estoy muy agradecida!" , respondió.
Pide al marido: "¿Es usted un genio?"
"Oh, bueno, sí lo soy. De hecho, estoy tan agradecido que te concederé dos deseos, y el tercero, voy a guardar para mí mismo", respondió el hombre.
El marido y la esposa acordaron dos deseos - uno era para un cero para el marido, al que accedió de buena gana a la esposa. El otro era para un ingreso de $ 1.000.000 por año para siempre.
El genio asintió con la cabeza y dijo: "¡Hecho!"
El genio ahora dijo: "Porque mi deseo, me gustaría tener mi camino con su esposa. No he estado con una mujer desde hace muchos años, y después de todo, yo te hecho un jugador y un millonario."
El marido y la mujer estuvieron de acuerdo.
Después de que se cumplieron el genio y la esposa, el genio le preguntó a la mujer: "¿Cuánto tiempo ha estado casado?"
A lo que ella respondió: "Tres años".
El genio y luego preguntó: "¿Cuántos años tiene tu marido?"
A lo que ella respondió: "31 años."
El genio y luego preguntó: "¿Y cuánto tiempo él ha creído en esta mierda genio?"
Un tipo va jugar al golf con su novia. Mientras , ella camina en teebox señoras y se golpeó en la cabeza con su . Ella se pronuncia y llevado a la morgue.
El forense lo llama y dice: "Ella definitivamente murió de un golpe en la cabeza causado por la pelota de golf. Pero la única cosa que no podemos entender es por qué estaba allí una pelota de golf en el recto?"
"Oh", responde, "que debe haber sido mi
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