imagenes de amor , poemas de amor

Yo no te puedo decir lo mucho que han sido una bendición en mi vida. Gracias por todo lo que me has proporcionado con ustedes: el placer, tranquilidad, escape, amor. Me paso todo el tiempo en el que, leyendo diferentes historias y cuentos. No puedo describir la sensación de ser capaz de experimentar una vida de otro ser humano. Es increíble y mágico juntos. Libros, eres mi todo.

Ver, hice amigos en este lugar donde naciste. No he tenido la oportunidad de introducir uno a usted.Te fuiste demasiado pronto como nos mudamos aquí. No tuve la oportunidad para que usted sepa que yo amo ser escritor algún día, que incluso tengo un compañero ahora por escrito. Me puse a charlar con ella en mis días juveniles en el SA, hasta ahora, que estamos conectados. Papá, debería haber conocido. Lo siento que no tomé lo que quieres que consiga un grado con. Es sólo que no quiero. Te quiero a mis escritos.

Después de que terminé de leer, "Love Letters To The Dead" Pensé que persona muerta que me encantaría escribir una carta de amor a. La mayoría de la gente habría imaginado, y que van a estar en lo cierto. Yo quería escribir una carta de amor a usted, porque usted es uno de mis artistas favoritos de todos los tiempos, pero por desgracia que murió 10 años antes de que yo naciera.

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Nunca tuve la oportunidad de compartir la tierra con usted, pero su legado vivido lo suficiente para mí conocerlo a través de su música. Te conocí cuando escuché por primera vez a "Los Beatles" cuando tenía 14 años de edad, después de que mi vida la música cambió. Entonces supe que nunca volvería a amar o admirar a nadie mejor que su banda. No eras el mejor cantante de Los Beatles, pero la sensación que utilizó para poner en su voz y la presencia que me habías hecho semejante a la mayoría. Su carrera como solista fue muy exitoso también. Guardo un álbum de sus mejores álbumes en solitario canciones y me relaciono con muchos de them.Your música me hizo olvidar las malas situaciones y cambiar toda mi estado de ánimo cuando estoy enojado.

Poco más de un año ha pasado desde que nos dejaste, de vuelta dentro de esa habitación de hotel en Vancouver. Todavía me acuerdo de esa noche. Mi familia y yo acabamos de regresar de ver los fuegos artificiales en Boucharts. Mamá, papá y yo estábamos viendo la televisión cuando mi hermana salió corriendo escaleras arriba para compartir la noticia. Es seguro decir que te echo de menos. Nunca os conocí personalmente tampoco nunca vemos; pero por alguna razón usted tiene un lugar especial en mi corazón. O, en el corazón de mi familia. Usted creció en la misma ciudad que yo todavía estoy creciendo pulg En la escuela el otoño pasado que teníamos que escribir un informe sobre alguien que admiramos, o, alguien que hizo una diferencia en este mundo. Yo te escogí. Yo escribí una biografía desde el principio-cuando las cosas no fueron fáciles para usted, entonces, sus mejores años, escribí todo el camino hasta el final. El mismo final. Lo que yo y muchos otros que quiero saber es ¿por qué? ¿por qué tienes que ir? Por supuesto que hay que viejo refrán "Todo sucede por una razón" así, ¿cuál fue la razón? ¿Qué razón tenías que hacer esas drogas, incluso cuando usted intentaba .

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Usted fue mi primera mejor amiga. Recuerdo su sonrisa temeraria grande y la manera en que su madre puso su cabello en trenzas atadas con esas cintas de hilo suave, un conjunto de color diferente para cada equipo. Al final del día, siempre estaban escapando. No eras una niña de cintas, de verdad.

En las noches de primavera, usted llamar a nuestra puerta y llama: "¿Puede la alegría de salir a jugar?" Mi mamá dijo con aire de suficiencia que siempre se termine primero becuase que su madre le sirvió bocadillos para la cena. Mi madre estaba lejos de ser un chef, pero ella creía en una cena caliente. Pollo Shake-N-Bake o Kraft Macaroni and Cheese o tal vez una pizza congelada Mama Celeste.

Queremos montar nuestra Ruedas Grandes por el barrio, el sonido no se disculpaba de crujir la grava rugió en nuestros oídos. Me enseñaste a encender la mía al revés y pedalear las ruedas con las manos para convertirlo en un camión de helados. Ahora eso no tiene sentido en absoluto, pero en aquel entonces, era perfecto.

Con los otros niños en el barrio, Kevin y Pam y Bernadette y Chris ya veces incluso los grandes como Brian y Shawn, jugamos Freeze Tag y TV ..

Quiero comenzar diciendo lo siento por los brazos. Debe haber sido duro para hacerse valer y ser tomado en serio con esos brazos cómicamente breves sobre una figura tan imponente escamosa. Pero Tyrannosaurus, tengo que ser honesto con usted. Me alegro de que muriera hace 65 millones de años, porque mi mamá es un miedo mortal de los lagartos y probablemente nunca hubiera puesto un pie fuera de su casa si hubieras estado alrededor. Y si eso hubiera sucedido, yo no estaría aquí para escribir esta carta .... así que gracias, indirectamente, supongo, por haber muerto para que yo pudiera vivir. 

Sigo pensando que es increíble que yo bebo, la misma agua que bebió, y respirar el mismo aire que respiraba.Es realmente un honor. Eres una de las criaturas más los badass que jamás haya existido, y francamente Tyrannosaurus, me gustaría poder ser más como tú. Ojalá pudiera despertar en la mañana y saber que la cosa más espantosa que vería todo el día era mi propio reflejo. Ojalá no hubiera presiones sociales como las drogas y el alcohol y otras malas influencias que rodean a mí ya mis compañeros.Me gustaría que no era importante seguir la moda y conocer jamás las personas de deporte y la puntuación de cada juego. Me gustaría que la única cosa que tenía que preocuparse era yo. 

Gracias, Tyrannosaurus, por darle a mi algo para luchar

Todavía me acuerdo de cuando estabas mintiendo catatónico en una cama de hospital a pocos minutos de la muerte, pero no me detengo en verle bajo las sábanas ásperas con el olor a yodo y pitidos de las máquinas mantienen con vida, porque sé que usted don ' t quiere ser pensado de esa manera. En lugar de ello, he optado por centrarse en los momentos que significaban algo, los momentos que importaban. Elijo pensar en las veces que nos sentamos en nuestro patio grande y usted tendría cuidado las hojas de pardeamiento de nuestro árbol de roble a encontrar poco a poco su camino a la hierba más adelante, como yo escalé sus ramas. O calurosos días de verano con mezcla instantánea limonada disolviendo lentamente en los campos de hielo de agua ya que la condensación se reunieron en su superficie. Sé que nunca podré olvidar el goteo lento y constante de la IV, pero eso no es quién eras y que no es como yo lo elegí para recordarte.

Me gustaría que no hubiera dejado tan pronto. Recuerdo cuando me cobran visitar cada verano y que me gustaría tener en un bote de remos en el cielo cubierto de pintura azul que dejaría olas lentas a la zaga ya que remara hacia adelante. Estaba demasiado lejos de mi deja de llegar a las paletas en ese entonces compre yo era feliz sólo para ver su fuerza nos impulsan hacia adelante.Recuerdo cómo nos deslizamos a través del agua y maniobrar el camino alrededor de las pequeñas rocas que sobresalía del agua como si fuera a espiar a nuestra felicidad. Con el tiempo que lo haríamos a las hojas de nenúfar que se reunieron alrededor de nuestro bote de remos pintados como nubes padre en el cielo. Recuerdo cómo nos hizo no tener que decir una palabra, nuestro amor por los demás, simplemente flotaba en el silencio. Recuerdo que podíamos sentarnos allí durante horas y sólo oler el aroma de pino fresco y húmedo musgo. Recuerdo cómo te me sonríes. No quiero olvidar.

Me presentaron a usted joven. Bueno, todavía soy joven. Pero más joven.

Mi madre usted y su arte ama. Ella escribió una pieza de la escritura acerca de usted recientemente, y que va a ser publicado en una recopilación de esas obras.

Cuando tenía 8 años, hice un cuaderno de bocetos de ti. Con hechos y biografías, y los intentos de sus dibujos. Mi maestro fue impresionado, mis compañeros se rieron.

Cuando tenía 12 años, hace un año, hicimos una pieza sobre nuestros héroes y heroínas. Yo te escogí. Escribí más sobre usted, con más profundidad ahora, y más acerca de su vida. Una vez más, mi maestro se sorprendió, mis compañeros se rieron. Ni siquiera en mi trabajo, pero en los retratos que ha hecho desnudo. Se estremeció ante algunos, comentaron que algunos de ellos eran raros.Ellos no entienden el simbolismo.

No me importaba. Seguí con mi investigación. Esta vez, no trató de copiar. No sentí que estaba en lo cierto, yo no quiero hacer una injusticia.

No me acaba de encontrar su inspirador del arte. Creo que su vida inspiradora, también. Su poliomielitis y su familia, su educación, su historia con Diego.

Son las 3 am Sé escribir esta carta a una hora tan intempestiva no tendrá ningún sentido para usted. No tiene ningún sentido para usted, incluso si escribo a las 6 de la mañana o las 10 de la noche. Sin embargo, va a tener sentido para mí. Al menos eso es lo que pienso o tal vez me gustaría pensar así.

Di, te amo tanto tiempo como puedo recordar. Por supuesto, no es el tipo que haría que me dan ganas de hacer el amor contigo. Es lo único que me hace totalmente cómodo para usted; La que me hace sentir que estás escuchando a mí; La que me hace sentir que estás aquí para abrazarme y hacerme sentir bien, incluso si está roto por dentro.

Ya sabes, la escritura, esta carta a usted, me ha llevado de vuelta a tiempo para sexto grado y esas noches oscuras de invierno y la extraña ciudad sin amigo a mi lado. Supongo, que sería feliz de saber que la única cosa que me trajo un poco de paz iba a cerrar el mundo a mi alrededor y mira a escondidas en el interior de su mundo durante horas. Y recuerdo la sensación de que en realidad no es muy diferente del mundo que había pretendido efímeramente escapar.

Me gustaría que no fuera así, pero, ¿sabes Di, lo que nos une es que nuestros padres se separaron el uno del otro cuando éramos jóvenes. Su padre ganó su custodia, pero mi padre perdió la mía.Supongo que eso es cuando perdió todo el interés en mí o tal vez él nunca estaba interesado en mí.Así que, No puedo entender lo que se siente al vivir con un padre, pero estoy bastante familiarizado con lo que es vivir con un solo padre.

Entiendo lo que se siente al pertenecer a un hogar roto y estoy consciente de la inseguridad que posea y los combates de la miseria que se siente cuando se entera de que las personas que supuestamente iban a consolarte son los que se llenan con el malestar y los amigos usted contara con remendar su corazón son los que rompen en un millón de pedacitos.

Yo sé, tú llorabas. He llorado demasiado. Al igual que en ocasiones, detrás de las puertas y en los pisos de baño y en las orillas del mar. La cosa es que este líquido salado casi nunca hace una manera de salir de mis ojos. No sé si eso me hace fuerte o débil. Yo realmente no quiero saberlo. Quiero saber lo que hubiera pensado en mí. ¿Me ha abrazado o clamando a mí?

Me pregunto si alguna vez imaginaste que tu mamá que viene y cosas cayendo en su lugar. Nunca me imaginé a mi padre venir y hacer las cosas bien. Tal vez porque nunca hubo siquiera una pequeña huella miny del amor. Sabes, me parece gracioso cuando las chicas a mi alrededor se van como: "Yo soy la princesa de papá." Lo que pasa es que nunca ha sido mi padre dejó papá solo, así que es natural que yo nunca he sentido como su hija por no hablar de su princesa.

Existe la única relación que tengo con él en el certificado de nacimiento, pasaporte y tarjeta de identificación. Y si hay algo más, es que si alguna vez de morir en accidente de avión y mi cara se distorsiona, los médicos podrían realizar una prueba de o dos y establecer que existe una relación biológica entre el hombre y la chica que está aquí, reposando muerto. Eso es todo - una relación genética por defecto, lo que no puedo hacer nada al respecto.

Quiero decirte algo, pero no puedo recordar exactamente el grado in Supongo que fue sexto o séptimo grado. Así que lo que ocurrió fue que, el maestro comenzó esta pequeña charla que nos anima a decirle si estamos cerca de nuestros padres o madres. Yo no tenía ganas de participar en la discusión porque el tema de la conversación me hizo enormemente incómodo para hablar. Tal vez no era el miedo de hablar, pero el miedo paralizante de no ser capaz de pronunciar una palabra o de todo y rompiendo a llorar al rojo vivo. Así que me senté en silencio escuchando lo que mis compañeros de clase tenían que decir.

El profesor siguió hablando de cómo los padres son más juguetones que son madres y otras cosas que describe los rasgos típicos de un buen padre. Yo quería que la conversación para terminar, ya que con cada palabra, me sentía inflada con molestias. No sé si la palabra "padre" me dio sensaciones amargas o la persona asociada con esa misma palabra. Supongo que lo que había sido una complicada combinación de ambos.

Cuando el maestro finalmente llegó para mí y sus labios se pronunció mi nombre, mi corazón casi se hundió y me sentía asfixiado. Pidió que estoy cerca. Le dije que, en pocas palabras y un tono apenas audible, que soy aficionado a mi mamá. Él sonrió y me contó que oyó siendo la mayoría de las niñas cerca de sus padres. No sé qué es exactamente lo que dije, pero me imagino que incoherentemente repetí las palabras que dije antes. Mi mente no me permite recordar lo que pasó después, pero Di, te puedo decir lo que sentía - el tipo de mal que hasta los chocolates negros no pueden ayudar.

En algún otro momento y otra vez, no puedo recordar el grado in Tal vez séptimo u octavo o noveno o décimo. Recuerdo estar sentado en el suelo detrás de la estantería de la biblioteca y hojear una enciclopedia. Una chica al azar o tal vez mi amigo se acercó y se sentó a mi lado y comenzó a hablar. Empecé a hablar demasiado. Entonces de la nada, ella le preguntó sobre donde trabaja mi papá. En ese momento, mi corazón se detuvo y me sentía sofocada. Sin embargo, ya que era sólo ella y yo, que no me sentía enormemente incómodo.

Así que rápidamente le dije todo lo que sé acerca de él - su nombre y que él es ingeniero y trabaja para alguna compañía aérea internacional mudo. Eso es todo lo que necesitaba saber, pero eso es demasiado poco para lo que yo debería haber sabido.

Sabes Di, lo que no puedo averiguarlo si es normal que se sienta profundamente el sufrimiento de una persona que nunca ha conocido. Esa es la manera en que yo siento por ti. Me siento tan cerca de ti. Eres como la lana, la lana caliente, la manta de lana caliente que puedo envolver mi mismo en una fría noche de invierno y esconder la cabeza en y abandonar el mundo frío. Usted ha dicho que cualquier persona puede llamar a usted y usted estará allí. Así que cuando me siento triste y no tengo a nadie con quien hablar, abro mi diario, te encuentro y me empiezo a confiar en usted.

La otra media noche me acosté en la alfombra del piso y miré fijamente a los techos y me pregunté si alguna vez ha sentido tan distante a una persona que se supone que se sienten cercanos a?Supongo que lo hiciste. Sé que lo hiciste. Eso es lo que siento por mi padre. Pienso en él como un hombre que acaba prestó su esperma para mi madre y nunca se molestó en mirar hacia atrás en el bebé recién nacido.


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